FUN Options

[madmen]

Молитва на жената

Прати ми, Господи, съпруг
мил, умен като никой друг,
и да е силен и красив,
да знае да е мълчалив,
и да обича да ме слуша,
и да не пие, да не пуши,
парички много да изкарва,
да ме обича, да ми вярва,
да не скитори все навънка
и като харча, да не мрънка;
гърба ми вечер да разтрива,
с одеялото да ме завива;
и моля се да ме разбира
и отговора да намира,
когато питам някой път
не ми ли е голям гъзът.
И щом му стана аз съпруга,
да не поглежда вече друга.
Амин!

Молитва на мъжът

Моля те Боже, изпрати ми глухоняма нимфоманка с щръкнали цици и с разрешително за домашно варене на спиртни напитки

[nessa]

волана турен накриво...
карам направо - той сочи Чирпан... баси...

Баси и фена!

[nessa]

Трима рибари хванали златната рибка. Тя им казала:
- Пуснете ме и ще ви изпълня три желания. Но тъй като сте трима - на всеки по едно.
- Добре, - казал първият - имам един проблем. Аз съм шофьор на камион, постоянно обикалям из страната. И катаджиите все ме спират, все ме глобяват, все подкупи искат... Направи нещо по въпроса.
- Ето ти една торба злато да си плащаш.
- Аз пък живея в блок. - казал вторият. - Пълно е с хлебарки, не мога да се отърва. Направи нещо.
- Ето ти една малка хлебарка. Пусни я в апартамента, тя ще избие всички останали хлебарки и после ще се самоубие.
- А аз живея в къща. - казал третият. - Пълно е с плъхове, няма отърване от тях. Направи нещо.
- Ето ти един малък плъх. Пусни го в къщата, той ще избие всички останали плъхове и ще се самоубие.
Първият рибар помислил малко и казал на рибката:
- Знаеш ли какво... Я си вземи торбата със злато и ми дай един малък полицай.

[nessa]

http://youtube.com/watch?v=1uwOL4rB-go&feature=related

[DREBNIA]

http://www.vbox7.com/play:7ae9427a

[madmen]

Аз и моите най-добри трима приятели решихме, че ще отидем на дискотека да сваляме пички. Любо Пенев, Били,Флакфайзера и аз се качихме в Голфа и потеглихме към мястото което е дестинация номер 1 за всички фешън хора в София - Марая.
Когато ви кажа Марая се сещайте, че всички сме се облекли страхотно и сме точно като за Марая - с причесчици, с блузки на роберто кавали, енерджи дънки, франко фере тениски, абе наточили сме се така, че да си личи че не случайно всички сме с боксьорски обувки. Слизаме от Голфа и величествено се отправяме до входната врата. Проблема ми е един - последния път когато зареждах голфа беше при Орландовци и тогава сипах газ за 2,50 начи сега имам точно 7,50 да харча за цяла вечер, което включва и черпене на путка, кондом, евентуално още газ и питиета в заведенията.
Седнахме на една маса до едни момчета също като нас - мното наточени големи гъзари и започнах да оглеждам как са момите в заведението. След 9 секунди погледа ми се спря на една доста прилична задна цепка, но след 14 секунди вече гледах фасадата на въпросната цепка, която задоволи напълно претенциите ми както на мен, така и на моя голф. Когато говорим за Голф 3 трябва да знаете, че гадна жена в Голф не се вози. Пише го в книжката с колата - "Найн уроди".
Облеклото и предполагаше, че е някоя милейди от висшата класа - черни панталони с милиарди джобове и катарами, и върху тях вкарани дълги лачени ботуши с изострен връх и номерче.
Новата дама на сърцето ми забеляза, че я зяпам с гладен поглед като на чорбар при вида на топла храна и с походка при която панталоните и издаваха шума на шейната на дядо Коледа тя дойде при мен. Няма да ви казвам, че аз съм хладнокръвен плейбой, но в този момент изгубих всичките си сетива освен кура. Бях влюбен в нея като фен на стари градски песни в Космодиск. Сега тя стоеше пред мен и от нежните и устенца окрасени в ярко розово червило се прокраднаха думите:
- Ко шти жилаити?
Оказа се, че тя бе сервитьорка и е използвала служебното си положение да се запознае с пич като мен. От тази мисъл ми стана приятно топло, все едно току що съм се изпикал в морето.
Бивайки толкова пленен от величието на правия й бритон и дългата опашчица, аз забравих какво се случва наоколо. Моите приятели вече са започнали любимата ни тема - коя кола на паркинга колко коня и коя ще бие, а аз дори не мога да се включа с репликата
- Бегай от тука с Голфа ще ми дишат прахта всичките.
Реших, че щом работи в заведение тя ще оцени моите познания по тънката материя на коктейлите, които придобих докато помагах на вуйчо ми в кафето му в Обеля 1.
- Една голяма мастика, една малка мента, сода и ...
Втози момент блокирах и последва пауза от няколко секунди, през които в главата ми се завъртяха думи като "шкембе", "зелена салата с повече лук", "две бири", но в крайна сметка аз пророних
- телефонният ти номер.
В този момент дамата на сърцето ми ме погледна озадачаващо, скръсти ръцете си на кръста, потропна с чехъл и каза
- Я го глией пък тоз! Ти какъв си, ве готин?
- Сина на Гигов - разправям аз с тайната мисъл, тя да е чувала за Локо София, Стадион Локомотив, Марчо Дафчев и Железни Бригади.
- Добре бе сладурче - каза тя и с фин свински тръст тя отнесе своето божествено тяло до бара където взе питиетата, и с не по-малко галантна походка на технолог във Винпром се върна до нас. Като ми остави питието, тя ми каза :
- Готин ще те чакам в 21:00 да ходим в Син Сити.
След като осъзнах значението на думите, което се случи няколко секунди по-късно, масата в Марая се подигна от страната от която аз бях седнал. Нямах търпение да ми седне в ... Голфа. След като си изпих благородния коктейл, който научих не от любители на алкохола, а от професионалисти, аз усетих че така съм се надървил, че всеки опит за изпикаване ще доведе до пълно разочарование (тук само мъжете могат да ме разберат, сори за путките, които четат). Сервитьорката ми го вдигаше много сериозно и исках да направи нещо по въпроса, но в главата ми се въртяха единствено тези 7,50, които имах и сметката в Марая от 5,30 и башкиша от 20 стотинки, с които щях да и покажа, колко сериозни са намеренията ми. Имайте предвид, че българи рядко оставят подобен бакшиш дори и в супер елитно заведение като Марая.
Генади на визитната ми картичка пише - Играч. Имам и друга, която я давам на автосервизи. На нея пише компетентен по тунинг. Иначе най-разбирам от политика. И съм много готин, знам кфо е фешън, кфо не е. Не съм некой балък като вас. Карам си Голфче, имам си бъбреци, боксьорки, абе бацета, аз съм 100% пич.
Обаче се забърках в много неприятна ситуация - да имам среща с желана мома, а да немам никакви цифри в себе си. Само 5 лева останали и при това не е сигурно какво ще стане защото срещата е в Син Сити, а там охраната ме познава, защото предишния път ме изхвърлиха, ама това беше заради едно друго момче с една дума - ДългаИсторияЩеВиЯРазкажаНякойПът.
Та значи тъкмо си седя аз в Голфа пред Марая, паркирал културно успоредно на цялата улица, бях напълно втрещен и трябваше да спра да помисля малко какво да правя.
Дали да не продам касетофона на колата ама, не искам щото е готин и чете Нп3 и свети в 260 цвята когато е включен и само 64 когато не работи колата. Като карам през нощта хората си мислят, че съм НЛО, отделно ми светкат и чистачките. И пръскалката за водата свети с инсталация от лазери ключодържатели от пазарчето, и на задния капак има 9 фигурки които светят. А като спра на стоп имам допълнително 40, които светват. С една дума - ЪпгрейдналСъмСе.
И докато си ги мисля тия си неща, си цъкнах филм че некой чука. Гледам то си е истина - некфа кука ми чука на стъкло. И понеже джама ми е с копче отварям тежко и му разправям на милицията
- Кфо бе, старши
- Задръстваш пътя бе шаран - Вика ми тоя . Гледам и се ослушвам верно - целата марая седи и ме чака да реша какво да направя. Чух как хората си говореха за майка ми от прозорците на МПС-тата. Ушатия и той, възпитани хора - питат за родителите дали са добре.
В този момент на неволна проблемна ситуация ми дойде просветление като на буда след продължителен цикъл в една точка. Ще се намеся в наркобизнеса. На момента запалих голфа и се насочих към близката аптека.
Аз съм много фешън тип, не знам дали знаете. На всяко парти на ДиДжеи съм в Блек Бокс - любима дискотека, миришеща на градския транспорт днеска в 13:30 и със същия начин на стоене - ако някой иска да мести на място или да мести на около .. хм не е много широко. Удобно е като на 9тия човек в Голфа на задната седалка. И по пода има образувани малко потни локвички, на които човек се хлъзга.
Но иначе е готино и има атмосфера щото ходят готини хора. С прически, бъбреци и боксьорски.Като спра голфа ми се възхищават, знаят ме пич с Енерджи.
Някак си съм чувал че всяка вечер пред въпросната дискотека има рязко покачване на търсенето на енерджи хапчета. Затова инвестирах 1 левче в Нофилин и издълбах с един кламер картинка на патенце на всички хапчета, след което за по достоверно ги сложих в модерно пликче. Щото ги продават с щампи и в пликчета, пояснение за хората, които не са ходили в Блек Бокс или са просто балъци. Та въоръжен с блистер "патета" се насочвам към входа и избирам хората на които да вкарвам оферта. Виждам едни дето мязат на чатъри от Люлин. Перфектно - тия са супер големи балъци и започвам да ги филмирам:
- Бацка, екстра парти, а пичове, кфо правите до колко ще седите.
И те веднага се вързаха, много странно, но много им се говореше, надпреварха се да ми говорят. Преди да стигнем до самия разговор трябва да знаете как точно изглеждат. За полеснение ще ги кръстим така 1,2,3. 1 беше момче, което по-късно се оказа момиче, с прическа оръфан бритон, очилата на краля на мухите и зелени панталони направени от стари бански. 2 беше с червена коса, но после на една лампа забелязах че е зелена, а като я питах тя каза че и е синя. Имаше ли значение, май беше момиче. Много готини хора ходят по техно партита не знам дали съм споменал. Бъбреците на 2 бяха големи колкото джантите на голфа. ПЕТНАЙСКИ, държа да подчертая, с капачки на ОЗ. 3 беше пъпчасал младеж облечен в розово известен с поведението си на бавноразвиващ се бавноразвиващ, повръщане след 23 грама водка, гуменки булдозер, девствени мустачки и невъзможно влюбен в чатерка. Пак повтарям хората ми изглеждаха съмнително общителни.
Заговорих ги:
- Кфо става, днеска парти, а?
- Да много яко, яко много да - каза 1
- Жестоко направо, направо жестоко - изръкомаха тържествено с пристъпи нагоре надолу, напред назад и наляво надясно 2
- Да бе бате, бате, бате много яко, бате, тоя ди джей бате кърти бате, бате!
Казах си - баце Гена ти си лъв уцели десетката по шестобалната. Вкарах им офертата
- Хора имам една много яка поста, взех за едни приятели едни много яки хапчета, а родителите им не ги пуснаха, аре ще ви ги дам по-тънко по 15 едното
Видях емоцията в техните очи. Израженията им напомняха на три деца, на които току що са им съобщили, че получават Дисни ленд като наследство заедно с фабрика за анимационни филми, видео игри и сладолед. Еуфория настана
- О чудесно човека що не каза по рано - изстреля 1
- бате, веднага ше си купя, бате обаче ако можеш да ми бате отчупиш бате от едното хапче бате за бате 3 лева бате!, щото имам само 18 и не знам после бате как ще се прибера бате до нас ама няма бате проблеми бате щото на мен ще ми бате е готино. - каза 3 за около 2 секунди и половина
- Окей - казах аз с недоверие. Щях да му отчупя от едното хапче една трета, дано не претупа.
1 и 2 поискаха общо 5 хапчета. Значи трябваше да им дам 6 и една трета. Това правеше 93 лева. Избих си парите освен това в мен имах 4 точки останали от преди. Всичко се нареди. Взех си парите от тия тримата и хукнах към Голфарата доволен.
Не случайно пише Играч на една от визитките ми.
Продължение

(Манга анимация и глас зад кадър) Главния герой Генади е отново в трудна ситуация, след като е успял чрез хитра далавера да се сдобие с 97 лева, на него му предстои поредното изпитание - среща със елитна сервитьорка в Син Сити. Дали Пазителя на тунингования Голф 3, Повелителят на Обеля 2, Гладиаторът с очила "бъбреци", Котаракът с боксьорски чизми, Педя човек, лакът опашка, накратко Генади ще обезоръжи обаятелната дама или форсмажорни обстоятелства ще попречат на младите да си пристанат, всичко това ще стане ясно
някой друг път!

Очаквайте продължение

ебавам се.

Братовчед ми е супер интелигентен човек. Живее в Кюстендил и работеше като полицай в караулката след Владая - до Перник, но го уволниха заради некфи 20 лева, не са прави. Казва се Баце Цачо и притежава движимо имущество - Опел Калибра 2.0 16 ВЕ и недвижимо имущество двуетажна къща в 20 годишен ремонт на 15 минути от центъра... на Кюстендил. Жена му е една от най-яките пички в целия град, ставали са над 30 боя в дискотеката заради нея, такъв тип е. Тук някъде е момента, в който хората започват да се питат защо обяснявам тези неща. Спокойствие и само спокойствие, Прасчо, както казва Карлсон, който по принцип е хомлес педофил с перка в разцвета на силите си.
Часът е 10 без 15, моята среща с момата е в 10, тогава й свършва смяната. Аз съм облечен по достоен начин - боксьорски обувки, енерджи дънки, енерджи тениска без ръкави, очила бъбреци и прическа с бритон. Ослепителен както винаги, в квартала ме наричат Фешъна или Червилатора. След като вече имах телефона на Евдокия паркирах тежко своята подвижна крепост с оптичен тунинг и блестяща Рейсинг капачка на газовата уредба пред Марая и реших да направя най-изтънчения жест към една жена - да и клипна да идва. Клипвах и няколко пъти дори, но Евдокия не излизаше и реших да се намеся - показах се до кръста на прозореца и се развиках както баба ми ме викаше в 5ти клас в 12 вечерта да се прибирам, всички в квартала познаваха баба ми по глас само.
- ЕВДОКИООООО КЪДЕ СИ МААА - приканвам аз галантно миската
- ЧАЙСАИСЯШАДОДА - се чу отчетливо звънливото и гласче.
- ХУУ - потвърдих аз
Няколко секунди по-късно се появи и тя толкова тържествено, че походката и предполагаше че е дългогодишен лидер на военни паради. А как само бе облечена, не ми стигат глаголите да ви я опиша затова ще пробвам със съществителни - дълги ботушки над дънките, които са впити по нея и следват линията на тялото, което грациозно описва формите на кегла за кегелбан. След това ансамбъла на Евдокия продължаваше с ярко розова блуза, под която зърната на лисичите и муцунки се бяха натопорчили и приличаха на малки бутончета. Лицето й не се виждаше тъй като носеше очила бъбреци, които напълно скриваха фасадата й, а косата и бе оформена в стил - пияна сойка прави гнездо. Имаше опашчица и бритон, а останалата част от четината й успешно опровергаваше теорията, че за всичко в този свят си има рационално обяснение.
В колата започнахме един много високо интелигентен разговор за невероятния ефект на Златно Чудо на доктор Мангалджиев и за умелата маркетингова стратегия на препарата. След това разговора премина към Азис и разбрах, че и тя също като мен си пада по три стила музика - хаус, рап-чалга и прогресив трайбъл чалга. Идола и за мъж е онзи чалга певец от Биг Брадър, защото харесва начина по който му висят очите образувайки тъжен поглед на гладен кокершпаньол. След това разбрах, че и тя, също като мен, е запленена по хороскопите на онзи исполин от шоуто на Гала, смс игрите след 12 часа и шоуто биг брадър. Уникално беше, че с нея споделяхме едни и същи интереси.
- Бейби, ще те водя в Селекта да пийнем по един коктейл - казах аз и Голфа с устрем полетя към Цар Освободител.
- Води ме в някоя квартална кръчма - добави остроумно тя и двамата се засмяхме. Тя демонстрира невероятно чувство за хумор.
Екзистенциален въпрос - Какво искам от една жена? Не много!
Условие 1 - да е представителна. Тъй като аз съм публична личност е много важно за мен дамата с която се появявам да е фешън облечена. Тук като своеобразен изпит може да се приеме до колко вероятно е да я пуснат в червило или син сити.
Условие 2 - Харесвам когато приятелките ми реагират позитивно на чалга с припявания на висок текст и танци. Много обичам жените, които са невероятно луди фенки на чалгата, те са толкова свръх интелигентни, че е много вероятно Айнщайн да е бил жена и да е слушал чалга.
Условие 3 - Да умее да се държи актуално на обществени места като БИАД, Червило, Син Сити, най-голямата дискотека на Балканския полуостров, която се намира в Обзор, Планета.
Условие 4 - Да е възпитана по български традиции, с родители жертви на края на студената война и културно обременени с 2 готварски книги и патриотската книга Български Царе (56 стр. ученическо издание), която се препрочита от бащата на всеки 3 март, след като се набие зловещо.
Условие 5 - Да е известна в микрообществото на своя квартал най-вече с предизвикателния си избор на дрехи и прекалената си устатост. Обичам жени, които много говорят и ми дават акъл. Обичам арогантните жени, с характер на пинчер зад блиндирана врата.
Карам си аз и решавам да и пусна любимото си етно-диско, което изобщо никак не е чалга, и тя се разтанцува в колата при което Голфа започна да подскача като кола от клип на Доктор Дре. Спряхме на светофара където аз започнах да барабаня с пръсти по цялата кола, а тя си подрусваше лисичите муцунки като периодично ги поглеждаше сякаш проверяваше дали не са порастнали. Това е голям тик при жените, които са комплексирани от бюста си, забелязал съм го както си вървя по улицата.
След като очевидно всички разбрахте - ние отиваме тази вечер в Син Сити и сме родени един за друг, аз започвам да я обарвам грубо по баджаците, а тя ми изми вътрешната част на ухото с език. Кура ми подскочи като Стефка Костадинова на 208 сантиметра. По едно време ми стана неудобно да карам голф - станах като предпазен бастун против крадци. Равносметката дотук е че , направих вече едно кръгче с Голфа , свалил съм пичката, но все пак ми се ходи на дискотека, а са минали само 20 минути откакто я взех от работата й. Затова си помислих "Къде ли да идем?" погледнах я въпросително в бъбреците й, и отговора сам дойде - връщаме се в Марая. И тя се съгласи. Получи се екстра - хем и показах Голфа, хем и показах къф музикален пич съм, хем и дадох да се разбере, че тая нощ тя ще спи в Обеля.
В Марая говорихме, като обсъдихме следните теми - Напоследък всякакви хора ходят с Енерджи, дори тези които не ходят в Червило, Новата реклама на алкохол с Чалга певица, Новини за Азис, Невероятния ефект на Златно Чудо и пак някакви клюки за Азис, тя ми рецитира последния брой на вестник Чалга Сензации с абсолютна точност, след това изредихме Топ 5 на най-готините асистентки на Къци за всички времена и неусетно дойде време да ходим в Син Сити.
На входа на Син Сити ми изкача Баце Цачо развълнуван и разправя:
- Лъв, много се радвам да те видя ела да разрешиме едни дето не искат да си местят автомобила.
- Ше я видим тая работа - казах аз и с Евдокия тръгнахме към паркинга където едни шушляци с Форд Фиеста бяха запушил Бац Цачо.
Анализирам единия и го виждам, че е културно момче с лачени обувки и Харисън блузка и решавам да се разберем по цивилизования начин.
- Кфо бе, кфо бе - сдухвам го аз докато го бутам в рамената
- Аз нямам проблем с теб, а с него - разправя ония и сочи Баце
Замислих се за момент. Човека имаше право. Но въпреки всичко реагирах адекватно на ситуацията:
- Абе не ми говори с тоя тон, заухаф - и го плеснах през врата.
От колата се чу глас:
- Ей балък, я не се прави пред курвичката - вероятно визираха Евдокия
- Ти кой наричаш курвичка бе чекиджор - ме изпревари словесно Евдокия и продължи да го храни докато го изваждаше насилствено от задната седалка на Фиестата през първата
- Са ше ти се ебе положението в обществото - каза Евдокия и го го срита с коляно в мъдете
В тоя момент ми стана гадно за човечеца, защото лицето му придоби формата на нищо неподозиращ жител на Хирошима попаднал в епицентъра на атомната бомба. Спасих го от Евдокия, която го риташе в бъбреците с острите си ботушки, каква жена само. Балъците си преместиха кошницата, Баце Цачо си паркира Калибрата и влезнахме в Син Сити.
Поръчах веднага една бутилка Селект за мен, а за Евдокия голяма ракия и започнахме да се забавляваме. Мятахме салфетки, носни кърпички, тоалетна хартия на всеки чалга хит.
Много се напих и едвам си стигнах до нас, а хем живея на 15 минути от центъра. Сутринта се събудих в странна пространствена позиция. Заспал съм на земята, а Евдокия е заспала докато ми е правила френска любов и продължавашe да ми лигави оная работа. Реших да продължа да си лежа леко и поклащайки да се възползвам от така създалата се ситуация. След половин час се събуди и Евдокия, като и препоръчах да си измие зъбите внимателно. След това правихме секс, като през цялото време Евдокия стенеше като Мартина Навратилова докато бие първи сервиз. По едно време съседите почнаха да чукат с точилка по пода си, но това никак не ни стрестна кучешката поза, в която и двамата гледахме Искрено и Лично, както се пее в оная песен.
Гъзар съм. И да искам не мога да го променя. Толкова голям гъзар съм, че имам съмнения, че съм излезнал от гъза на майка ми.
Гъзар съм толкова че второто ми име стана Генади, всички ми викат Гъзарят Генади.
Но не съм обикновенно дупе - аз съм гъзе с мерак да промени света. Да направя хората по-гъзарски, да им отворя очите. Искам целия свят по-хубав за да стане като бялата стая в червило - всичко се върти около мен, но без да те пуска след 1 час. Защото в момента света е малко като Студентски Град. Гъзари сме всички, но само ние го знаем и макар да караме елитни немски коли от трето поколение живеем за наем от 30 лева на месец и използваме перваза за хладилник. Тук говоря абсолютно хипотетично и никак не намеквам, че в Студентски град е пълно със селяни и че хората от провинциата, които идват да живеят в София са амбициозни овчари с претенции без покритие и с представа за таван на заплатата от 256 лева, с които да се фукат по родните си места.
НЕ!
Искам света да стане едно по-гъзарско място за живеене. Искам всички жени да са чалга певици, а всички мъже да са прототипи на мутри от чалга клипове.
Искам да съм забавен като Слави Трифонов, докато чете в аутокюто. Искам жените да са умни и независими, като асистентката на Къци - Ивето.
Искам живота ми да е ВИП Брадър и да ме дават 24 часа по определен канал. Искам хората да пускат СМС-и за мен, и да ме коментират с чат съобщения по мобилния си телефон. Искам ники кънчев и крум савов да ме коментират.
Искам когато кажа нещо да чувам аплодисменти от публиката все едно гледам Приятели. Също да се чува публиката как подсвирква и аплодира всеки път като влезна през вратата или се появява за първи път през епизода.
Искам като пръдна да изкачат по 100 лева през гъза ми. Искам вместо джанки, по дърветата да има пликчета с кокаин завити на писмо.
Искам да съм единствения в целия свят, който има Голф 3. Искам да бия чимбери на Чък Норис. Това ще бъде гъзарско.
Искам да направя анимационен филм, в който аз да съм главния герой.
Искам парламента да е дискотека, където вместо парламентарен контрол всеки петък гостува Карл Кокс.
Искам Марчо Дафчев да спечели златната топка и да каже по време на церемонията - посвещавам трофея на Генади.
Искам Обеля 2 да стане Шанс елиз 2. А метрото да стига до морето, по-бързо отколкото сега стига до Люлин.
Искам да имам хазна като на чичо скрудж. Искам любимия супергерой на батман да е Генади.

[madmen]

За феновете на Металика
http://youtube.com/watch?v=hHUFMeV-GVo

[madmen]

Един ден един комшиа – Ристо Гламавия – цепеше дръва на двора, ама нещо са беше разпръчил яко – гол до кръста, с една остра шапка от весник „3-та възраст” на главътъ и псуваше като амалин по животнете, дека скачаа покрай него:

- Цач, дееба вашта мамица рогата!!! Уя ли ми дирите туке, сеги баш коги цепъ дръвата, дееба вашта мама шашаригава деебаааааааа...

Та некакъв убаф монолог са заформи. По едно време къде него са приближи една съседка - дръта, злобна и голема клюкарка. Ристо ич ги не обичаше таа, че ги подозираше, че му бе отровила кучето лани и само чекаше момент да ги наглАси къ той си знаа.

Спре са до дувара тя, погледа Ристо къ надува с брадвата и почна да го разпитва:

- Ристооооууууууу... Вчера та видех на спирката на рейса в градъ. Ко праеше тамъ?

Наш Ристо са изпраи и рече:

- Абе мани че къв хал ми доде до главътъ тогива... мани, мани!

- Не думай ве? Какво станало?

- Абе къто чеках, иде една булка, дека ги не познавам и носи една голема чанта. Спре са до мене и ма помоли да й наглеждам чантата, докъ иде да пие вОда. Язе и викам „ми варай я тукее, нема кой да ги земе”. Остави я булката и избега нанекъде. Ама минаа 20 минуте и вече ша дожда рейса за село, а тая спрънджа ги немаше още да се връне.

- И ти кво напрай бе, Ристо?

- Ами тамън мислех да ин ги заеба торбътъ и са появиа едни полицаи и доидоа при мене.

- Ами?

- А, през уя са ми, я са не плаша от тиа урковци, ама почнаа да ма питат на кой е торбътъ, що е при мене и така нататика...

Я им казах, че е дошла една свлеч при мене и ми е остаила тва да го наглеждам, ама си еба капаците нанекъде и избега, та са чуда и я кво да праа да го еба. Нема ни жената, ни гявол.

Тиа полицаите само рекоа : “Бегайте сички ора настрана!” и заградиа чантата...

- Аууууууу и кво стана? Разправай де!

- Ми ората са уплашиа и са дръпнаа настрана, че мое и бомба да има, ба ли му майката шантава! С тия атентате де ставаа... и я са понасрах малко! Отвориа тиа чантата полека... и да и го набия на таа дека остаи таа чанта, дееба и кукумицинете, дееба в гъза пепеливи деебааааааааа...

Тука Ристака са ядоса яко и па продължи да ганади около 2 минути, без да повтара. Ама дрътата вещица го прекъсна:

- Айде думай какво стана като отвориа чантата де, какво извадиа от тамъ?

- Абе кво, една главЪ извадиа, майкята му дееба откачена...

- Ауууууууууууууу, каква главъ бе, Ристо, пуст да опустееш?

- Уйова главъ извадиа, да ти сера в устата червиви, дръта смрад такава! За уй ли ти требваше да ми тровиш кучето ма вампир откачен? Бегай да го еба, че излаам е така те къ ма гледаш и та насичм с наджака – ебал съм ви в боклуците замирисале, дека останаате в таа маалъ, та не измрехте, дееба тоа ториляк аз дееба...

И по натам го не запомних какви ги реди, щото като влезеше Ристо в цикъл, ставаше страшно и не моеш запомниш сичко, вервайте ми!

И оная си тръгна без да каже нищо (едва ли и моеше да са мери по приказки с Ристака).

Изводът е да са не оядате с ора от Северозапада, па камо ли да им тровите животнете, че мое да попаднете на некой като Ристо Гламавия и хем да ви преебе, хем да ви натири, хем да ви псува до откат, а мое и да ви напраи на поплесък!

[madmen]

Още малко бисери от резерват Северозапад
благодарение на Варбона

подпънала ма а крътицата - ходи ми се по голяма нужда

получих разкритие и пиа апчета за задръжанье - ходи ми се по голяма нужда и пия хапчета за задържане

ша ида да стръса (да изтръса) багера - ще отида по голяма нужда

ша друсам крушата - същото

ша издрусам джанката - същото

ша ида да строша кокалете на лъва - пак същото

кво са праиш сакчеде сереш квадратни говна - какво се правиш на важен

абич - негоден за нищо пустиняк

сус бе, Марине - спри са, по-полека, не са засилвай толку

умреа ми глистите от глад - заключение на човек, който не е ял отдавна

ша ти го набия до кокал - закана за здрав секс

слагам та на уя и та воза из площада - не ме вълнуваш, все ми е едно

окъпа ли съселя, бе - въпрос към някого дали е окъпал съсела, означава дали е ебал

убаво ми е, мамооооооууууууу - възклицание на пиян човек

ша ти го лъзна като парцал в ламбено шише - такива шишета вече почти никъде не се ползват, сравнение

седмокрил петохуйник - митично същество от Резервата, на изчезване е и затава е записано у червената книга

ша едеме уешко, че нема кости - отговор към жена, която пита мъжа си кво ще ядат

таратор без краставици, що нема кисело млеко - също такъв отговор на въпроса кво ще ядем

кво глеаш като абортирала гугутка - защо си омърлушен

ако беше толку болен, колко си и глъм, досеги да си умрел - много си прост

ша му дам коги пръдне гущер на бел камик - девойка обяснява кога ще прави секс с някого

кво ми са катериш по уя па ти - какво ми досаждаш

живей у борчове - да та помнат ората - житейска философия

на въпроса "кво праиш бе" се отговаря с:
нищо, ама с кеф
цепа дрЪва и бича дЪски
цепа обикновени фафли за огреф
дечурлия и борчове
питам си уя
на майкя ти нова путка, че изтръках старата
дръва го за госке
дръва го за любопитни

ша ти напукам кастроня - ще те прибия

има ли туке неко де не съм ги ебал - риторичен въпрос на местен плейбой, когато влиза в дискотеката

кво си са разпръчил бе - какво се радваш толкова

толку си грозен, че ваште са та раниле с прашка като мъничък - обида, много си грозен

дай на Буба леб - безсмислица, половината кучета у Резервата се казват Буба

да си ебе Дончо козите - безсмислица

кур, тате, баница, кравата е в мензис - работата се прецака, нищо не става

а сакаш ли да видиш едноокия смок с дисагите - искаш ли да видиш члена

зализал си са да го еба като на сгоден циганин брат му - хубава прическа си си направил

извади си го да пръдна - молба на момиче по време на секс

вино и вода през земьъта да пиаш - клетва

накъде са обрънеш, се дръво да видиш - клетва

кьораф да пойдеш - клетва вали, вее - на уя ми не е - не ме интересува, че е лошо времето, ползва се за всякакви случаи, когато искаш да кажеш, че не те интересува

койо е тава животно, къде оди нощем по керемидите, еде на ората щипките от простора и вика джунгръц, джунгръц - маждрамуняк, животното може да има и други имена, в Резервата има много митични животни, които са обект на изследване в науката и много учени напоследък пишат за тях

полани - преди 2 години, по-миналата година

щайга с говна - дебел човек, безполезен човек

маани ги, таа обрасла като лесковски слог - много е обраснала, не се е обръснала, епилирала

ониа дреи - онези дрехи, става въпрос за новите чисти дрехи, с които само се "оди у градо", по площада на селото или на дискотека, най-често става дума за яке тип бомбър и лъскав анцунг

кой те тебе из пичка извлече - кой те акушира при раждането, по смисъл ти пък откъде се взе, презрително

нуууууриииии - възклицание подобно на мааааалиииии

кини чеелите - късай чехлите, означава тръгвай си, махай се

като ти го налУндзим, шти изфръкнат очите - закана за див секс

шта пууна та шса уригнеш на кисело зейе - закана за удар

понгашор - същото като плякор, пленници, сбирщина от нещастници

срЪце играе - крАка дзид - когато на някой много му се играе, но не умее

кво сегаш като умрел за цвеке - закъде бързаш, обръщение към нетърпелив човек, който посяга да вземе нещо

тоа строши дивомера - възхищение от някой, който е направил голема простотия, дивомер - уред за мерене на дивотия

озъби са като на хан Крум кобилата, коги рупа ябълки през плет - сравнение

поплесяк - нещо безформено, Тия ма биа дорде ма напрайха на поплесяк у мундзата.

мундза - муцуна

пропаднал си като кофа у пуст геран - много си пропаднал

ша преръпна лайнено въже - готов съм на всичко, на всяка цена ще го направя

кво брецаш като брез бивол - когато някой се уригва

ногу си убава - като да та фръла на чудовищата - възхищение с обратен знак

сЕриня - останали спечени дръдонки по задника на коза или овца

бимберица - глава, но означава също и 1000 лева от старите, пет бимберици - пет хиляди лева (днес сигурно означава пет лева)

ште млецнем та шти излеат свитки - ще те ударя, та ще излязат искри

на маки си како вика - превъзходна степен на възхищение, на майка си казва како

без грешой - без грешка, също изразява възхищение

- Знаеш ли ка са товарат мъда у ремарке? - Ка? - Ловиш за уйевете и фръгаш? - майтап, уловка

- Здрасте, кво прайш? - Па те, дръжим се за уя. Има место, ако сакаш, ела се фани и ти. - диалог от Резервата

кое се не е пръчило, нема да се кози - нищо няма да излезе от тази работа

скоро още

[madmen]

18+++

любимата ми черта у тебе е таа дека дели гъзо ти на две – обяснение в любов

иако сръбска музика и смучки поди мишниците – това е разбирането за купон в Резервата

варай ма – остави ме на спокойствие, не ме закачай, Аде варай ма, па тизе бе!

макя ма – възклицание, изразяващо учудване или негодувание, Макя ма па тоа, глей го на кво са а напраил!

шта праим труден за рисуване – закана за бой

да са наковем, да са напяскаме – да се напием, Наковааме са, напяскааме са на свинье!

продъняк – нещо като пустиняк

кво са буаш като кьорава лисица у ялов курник – така се казва на човек, който върши безсмислена работа, блъска се напразно

гньета, суна – ям, експресивно, Нагньетох, насунах са на свиня!, Гньетеш ли бе, а та нагньетат никакъв? Сунеш ли бе?

шрамтрункя – маршрутка, ората у назе не искат да произнасат думите като другите, дедо ми, Господ да го прости, вместо пепси викаше штепси...

вички – компот от хуешки главички

оратим, глъчим, вревим – говоря

подкаручна синджирлийка – порода куче, която се среща и въди предимно в Резервата

мри кат не си мал – умирай като не става нищо от теб, любезно пожелание, звучи много яко

кво са ослушваш като шопар коги пикае в чужди царевици – сравнение

кво са ослушваш като пръднал заек в лицерна – още едно сравнение

котка са ебе с чалъм – житейско прозрение

пий да та лови! – пак такова

уринясвам се – махам се

кой ша ма ебе да ма ебе – кой се интересува от мен, на кого му пука за мен

пощелив – човек, който винаги иска да опита това, което види че яде някой край него

не стапувай тука – не стъпвай тук

бийте нги от далеко – шутирайте топката отдалеч

дий курво, дий ма, либе! – каруцар агитира кобилата си да бега по-бърже

кокошка да ти сере у мустаките и да ръшнье у ни – пожелание на жена към съсед, който я е ядосал

ръшнье – глагол, означава ровенето на кокошките с крака, когато търсят нещо за кълване

да та ебем у дванадесетпръстното, право, пикочонаводително черво – отговор на същия обиден от комшийката си съсед

курватор, роспиджос, уруспиджос и сурумпияш – събирателно название на много курви

Сестро, ква е таа брънка на пърлицата? – обръщение, каква е тази обеца на носа ти

Малеее сестро, тва сичкото се бозки ли са!? – възхищение от големите гърди на някоя женска

дека са ти шльопарете – къде са ти чехлите

дека са ти клепарете – същото

да ти ебем тиганкята – мила псувня

кво гледаш като:

бик у дискотека

крокодил теменужка

колорадски бръмбар в чипс – сравнения

кво са хилиш като путка в нови гащи – сравнение

да паднеш дано и да си чупиш единия крак и двете ръце, та да не мое си носиш патериците – пожелание

Ебанье с подфръганье и лизанье до кокал – вид секс

кво одиш като изоглавен – ходиш неориентирано, сравнението е с кон, който се е изоглавил, излязъл е от юздата

от таа водка не моа си стъпа на ръцете – пиянско изявление

кетисера у кенефа порфавор – ремикс на известната реклама на кафе

изпръдяк – подобно на изклесък, обида

избуши кочината – употребява се в различни случаи, когато някой е направил нещо яко, с голяма скорост

баце, ти си пръднал у кофата – много си зле

отпердвам, запердвам – дърпам пердето в едната или другата посока

мамул – кочан кукуруз, от влашки произход, употребява се и в преносен смисъл, да ми седнеш на мамуля

вика, че свирки не е праила, ама като прикаа, фръга уйеве из устата си – говорещият разяснява, като използва хипербола, преувеличението с цел емоционално въздействие е често използван похват във фолклора на Резервата

ръняк – кола в трагично техническо състояние, пред разпадане, нещо като москвича, дето го карахме като бехме малки (предимно в нетрезво състояние... вместо резервоар имаше една двайсетлитрова туба на предната седалка, от която един маркуч водеше към двигатела, славни години беа тогива...)

да гласуваш за мене, че ще ти серем у устата! – из предизборната агитация на селския кмет

ги – я, местоимение за женски род, единствено число, специално пояснение за чужденците, еш ги па таа значава виж я пък тази, таа ша ги шъкам означава тази ще я чукам

плън съм с лАйна – човекът уточнява, че му се ходи по голяма нужда

я ти каам, ша та нАтръта – търпението на говорещия се изчерпва и вече заплашва другия, че ще го удари

съпинячка, кучка – приспособление от желязо, което стои вързано на синджир под каруцата и се слага, когато се спуска баир, за да спира коня да не се излети по нанадолнището, ABS

маторица – тлъста, голяма женска

мръкоша – смотана женска

конгерица – едра кобилеста женска, в Резервата жените са на почит

кръмилка – хранилка

кво се напиняш като гладен на сранье – какво се напрягаш напразно

очи да ти се залепат за чинията – клетва

да зинеш за вода – клетва

таа ако я докопам, една годин ша са уригва на уй – закана за секс

фуч майтаре - пула маре – на влашки, бегай бързо - голем уй

с кво го раниш тоа задник ма, та а толко убав – комплимент към момиче

шта пууна, та шта зашлекна – закана, ще те ударя, та ще те задавя

[madmen]

Кола се движи по магистралата, в нея - майка и син.
В един момент от предната кола изхвърча вибратор и се забива в стъклото.
Майката и детето се споглеждат, то пита
- Мамо, какво е това?
- Ми кво е... това е... това е... насекомо!
- Бахти насекомото, как лети с тоя хуй?

[madmen]

Конят Колю ял лимони
и прокарвал със бонбони,
а пък плънката им била
бира, лешник и текила.

С тях почерпил и Далила,
(тоест селската кобила)
яли двама до насита,
Колю почнал да залита.

Поразхлабил си юздата
и погледнал към момата
(тъй де сиреч към Далила)
дето също се напила.

Той изцвилил нежно “Бейби,
секс ша прайм с тебе мейби?”
А пък тя не реагира -
мъчи се да фокусира...

Най-накрая каза: “Може
ама само в брачно ложе,
шото аз ни съм от тия
дет си лягат за ракия!”

Съкратили ритуала
сватбата се състояла....
после Колю цял живот
теглил на врата с хомот.

А поуката каква е?
Вярвам всеки тук я знае:
“Кой се жени след текила,
цял живот живей с кобила!”

[madmen]

http://carsguru.ru/news/4414/view.html

Не е фън, ама е ебаси и кражбата

[madmen]

Знаех точния маршрут, по който се движеше тя в морската градина. На коя пейка сядаше. Колко време четеше книга там. Реших се, ще действам. От година не бях правил секс, но проблема не беше в мен, естествено. Беше в жените – не искаха.

За да няма провали бях предвидил три варианта на действие, все на един от тях трябваше да се върже.

Три пункта: Библиотеката, Алеята и Пейката под пантеона. Ако съм последователен и локомотивиран ще успея.

Библиотеката. Тя ходеше там и си вземаше книга. Аз се вмъкнах след нея и почнах да се разхождам на сантиметри зад гърба й. Походката ми пружинираща, елегантна и ненатрапваща. Съвършенството ми кънтеше из въздуха и почти би могло да бъде чуто ако не го заглушаваше шума от книгите, които без да искам събарях докато си пружинирах лежерно. Тя не ме забелязваше?! Не ме!

Ужас.

Трескаво мислех как да я впечатля.

Тя стоеше от едната страна на рафта с книги, а аз от другата. Реших да я впечатля с ръст. Сложих два тома “Избрани речи на Т.Живков” на земята под всеки един крак и стъпах върху им. Добавих приказни 5 сантиметра към ръста си и я изгледах победоносно.

Дори не ме погледна. Слава богу, че екс вожда е говорил доста. Наредих две купчинки по 5 тома и заеквилибрирах върху тях. Вече съм два метров левент. Погледнах я строго, полу фас, имитирах римски профил като си разперих дланите около слепоочията си наподобявайки лавров венец. Тя ме погледна и се прекръсти. Обнадежден, че ме мислят за сина божи си огледах дланите и се чудех как ги е взела за трънен, а не за лавров венец.

Няма значение, имах напредък. Сложих още по три тома на всяка купчинка и се закетрих върху тях. Заприличах на Родопския колос. (бел.авт.лир.откл. - ходих към Кърджали, ама ни види ни вици. Колос йок!). Изправих се в цял ръст и се ухилих като на зъболекар. Тя ме изгледа отдолу и направи гримаса. Понече да каже нещо, но преди това да се случи, моят мозък я изпревари, веднага асимилира същината на гримасата й – тя сигурно ми е видяла космите в носа. С рязко движение си сложих двете ръце не лицето, но не предвидих размаха, наруших баланса, книгите поддадоха и с цялата си мощ и величие паднах по гръб върху задния рафт. Ефекта на доминото – още три рафта един след друг се събориха. Болка, срам и злеприкрита ерекция ме разпаряха.

Припаднах за малко, колкото да не е без хич.

Свестиха ме, колкото да ме изхвърлят. По стъпалата. Аз се изправих, изтупах се и ги погледнах като третяковски галерист китайски туристи. Демонстрирах буйно психично надмощие. Нямах време да се занимавам с тях. Затичах се към план Б.



Алеята. Бях скрил зад едно дърво малко по-навътре една раница със шлифер и принадлежности за бръснене. Огледах се, нямаше хора. Съблякох се гол и облякох шлифера. С бутилка вода, пяна за бръснене и туристическо огледалце си избръснах краката, слабините, мишниците и корема във формата на сол ключ.

Исках да я впечатля с плът.

The F word. Flesh. Fresh. Diushesh. Тишина! Задава се!

Застанах на край алеята и я зачаках. Показах крак. Леко и ненатрапчиво отново. По английски. Вгледах се в коляното си и се размечтах. Като вдигнах поглед, тя вече ме бе подминала и веднага се затичах към нея:

- Госпожицеееее! Дзак!

- Какво? – вдигна най-спокойно вежди тя

- Ами аз...мене де...виж ме на!

- За конгрес на лилипути ли се гласиш?


Изпаднах в недоумение и се погледнах долу. Отново ужас! Нямах ерекция! Умението ми да се оправям в неловки ситуации се прояви и й казах:

- Момент!

После усмихвайки се и вървейки назаде, с леки средновековни реверанси се скрих зад един храст твърдо решен да си възвърна ерекцията. Това е изпитан метод. Мой патент – пее се песента Пеперуда в два тона – фа и сол, като сол се пее наобратно и се чува лос и фа, лос, фа, лос, фалос , древен ритуал за дъжд, дъвче се черен пипер, скача се насечено докато почне да се чува от слабините ти ритъма на кастанети и си мислиш за нещо еротично, например за малка стомничка от Карлови Вари.

Дееспособността ми се възвърна за около десет минути. Горд затичах с високоповдигнато коляно към моя сексуален обект. Той, т.е. тя се беше обектно ориентирала на някъде. Нямаше я!

Седях полугол, насълзен и бършех очите си в шлифера. Жените не могат да чакат.

Бързо се съвзех и отидох към раницата. Изпуших една цигара докато си избия образа на стомничката от главата и се успокоя генитално. Облякох се и затичах към...



Пейката под пантеона. Предният ден бях разкопал от цимента краката на пейката. Вадих и болтове, не че ми трябваше, ама се бях развълнувал от Prison Break.

Тя беше седнала на пейката и си четеше. Точно по график. Затичах се и със скок седнах на другия край на пейката. Тя ме изгледа със свити очи и нищо не каза. Продължи да чете. Закачих раницата на пейката зад мен и почнах непринуден разговор. Говорех за латино танци и си движех дупето на пейката. Само посветен би разбрал, че всъщност се мъчех да откопая краката на пейката. После говорех за бременността при слоновете, за дънни платки, обяснявах как се вари ракия в с. Каменар и т.н. Аз бликам от теми, това е със сигурност.

Целта ми беше да стана рязко и пейката да се наклони в нейна посока като се вдигне под мен и по този начин тя да падне на земята. Аз джентълменски да й подам ръка да стане и като ми хване ръката да я придърпам на един дъх разстояние от мен и тогава да дадем дума на химията. Мило, нали?

Но какво се случи. Станах рязко, пейката се вдигна и тя падна на земята, пейката после се върна в същото състояние, но връщайки се ми се стовари върху крака. Ревнах. Ревнах от болка като ранена в сърцето пантера. Но това не беше нищо, раницата както бе закачена излетя и се стовари върху главата й. Тя седеше на земята, с ожулена длан и раница на главата. От раницата течеше белезникава благовонна смес. Сетих се. Това са остатъците от бръсненето – крем, вода и косми с различен размер и къдравина. Бях ги събрал в един термос за да ги хвърля после, аз все пак пазя парковете от мръсотия...


Значи хлипам си аз, очите зачервени, сополите неравноделни и я гледам и се чудя какво ли ще каже тя.

Тя ме изгледа отровно.

Извади си мобилния телефон и набра един номер.

- Петя, аз съм! Няма какво да му мисля повече! Да, и аз теб! Мразя мъжете! Вече съм сигурна. От днес!


Тя се отдалечи бързо, а аз дълго инвентаризирах наум раницата си и се чудех дали не липсва нещо. Ама ръцете й бяха празни, така че всичко е наред.


И тогава ми светна! Ха! Хаа! Значи вината не е в мен? Тя просто не си пада по мъже.

Знаех си, че аз сам по себе си съм си чудесен!

дееба и Л-връзките

[naka_g]

След като Шумахер се отказа от състезанията във Ф1, решил да се занимава с градинарство.